Mas ligera...

Me escondo, si me escondo pocas personas me conocen relamente como soy; por que hago eso no lo se, siempre he dicho que la informacion es poder y entre mas sepan de mi mas armas le doy a la gente (creo que no es la primera vez que lo escribo aqui), antes no era asi, antes no me importaban ese tipo de cosas, pero a base de chingazos, mejor dicho a base de dos putazones que me dio la vida me empezaron a importar ese tipo de cosas, mucha gente poiensa que soy una vieja cuelra que le gusta chingarse a la gente por que tengo la necesidad de sentirme superior o por qure simplemente me gusta hacer sentir mal a la gente pero, todo todo todo tiene una explicacion haste mis comportamientos mas pinches, yo no era asi, pero la necesidad de cuidarme me izo asi, o mejor dicho me hice asi. Se que soy una mujer muy fuerte, me tomo mucho tiempo darme cuenta de eso y mucho mas tiempo poderlo decir al fin...
Aprovechando que las confesiones estan al dos por uno, realmente necesito sacar todo esto, a lo mejor no es la manera adecuada, pero es MI manera de hacer las cosas no conozco otra...

Advierto que si no andan de humor de leer un post azotado mejor absteganse de hacerlo, neta...

Hace tres años tenia la sospecha de que estaba embarazada y era muy miedosa para esas cosas, fui con mi ex y me saque sangre pero como andaba en chinga por la escuela no me dio tiempo de pasar por los examenes, el se ofrecio me marco a mi radio para decirme que no era nada que era una "falsa alarma"... no saben el alivio que senti, por fin puede respirar tranquila y seguir con mis planes, entre esos planes estaba un viaje a Cuba que teniamos planeado mi ex y yo, pasaron dos semanas de la mentada "falsa alarma" y me empeze a sentir mal mucho muy mal, pense que eran colicos no le tome importancia me fui a la escuela y me "bajo" todo el dia me senti de la verga me platicaron que ese dia como a las 9 pm me desmaye en el pasillo de la escuela cuando iba camino a otra clase yo la neta ni me acuerdo, me llevaron a enfermeria y me alivianaron, se te bajo la presion eso fue lo que me dijo la enfermera, ve y comete un chocolate con una coca para que te sientas mejor y te vayas a tu casa, me prohibio manejar asi que le hable a mi ex para que me llevara el a mi depa, llego preocupadisimo y me llevo,pero en el camino orea vez me desmaye y me llevo al hospital, no me acuerdo mucho de el camino ni de cuando me internaron... Hoy yo fuera mama de un bebe de tres año estaba embarazada y yo ni siquiera lo sabia, me desperte y ya todo habia pasado... el estuvo a mi "lado" todo el tiempo... no podia pensar... no me di cuenta de nada, todo paso tan rapido que ni lo puede asimilar. No le avisamos a nadie por que fue mi desicion ya bastante tenia ocn sentirme de la verga como para estar soportando a la gente, esa semana me quede en mi depa todo el tiempo... sola... y pues uno solo piensa muchas cosas y algo que no dejaba de darme vueltas en la cabeza fue la cagada de palo que me dio el doctor no le entendia y para mi no tenia sentido, pasando la semana hable con mi ex y el me confeso que si sabia que estaba embarazada que el resultado habia salido positivo pero que el se habia "encargado" de eso, imagiense como me senti, quien vergas le hace eso a la persona que supuestamente quieres, quien chingados era el para quitarme eso, todavia me lo pregunto y no puedo encontrar una repuesta logica o por lo menos coherente, nadie nadie se entero de eso ni mis "amigas" mas cercanas, nunca esto habia salido de mi cabeza... mi ex, bueno el a las dos semanas de eso se fue a Cuba, claro sin mi... Post anetriores habia escrito que no entendia por que decia que estaba "descompuesta"... bueno el me descompuso y eso fue lo que hizo para descomponerme... a partir de ese dia la verdad jamas fui la misma, quien me conoce desde hace mas de tres años lo sabe muy bien, a partir de ese momento pues si algo se rompio en mi y deje de hacer muchas cosas, deje de confiar en la gente y lo mas importante me deje, simplemente me deje.

Paso el tiempo y seguia peor que antes, en la escuela un desmadre, en mi casa un desmadre y en lo personal un desmadre, despues de esa relacion le siguieron un sin numero de intentos y nada paso, lastime a gente buena, perdi amistades y me dedique basicamente a echar a perder todo al rededor de mi... hasta que conoci a P, con mas problemas que yo y el pobre es todavia un desmadre, nos caimos bien, nos hicimos amigos, pero las cosas pasaron demasiado rapido, me enamore a lo pendejo, bueno eso creia ahora me doy cuenta de que no estaba enamorada de el, solo que me gustaba estar con el por que sabia que estaba mas jodido que yo,peor el pedo es que en ese entonces lo creia y lo sentia asi,a los pocos meses me vi envuelta en una relacion confictiva, el muy celoso, no me dejaba hacer nada, hasta mi manera de vestirme le molestaba, no le gustaba que me pintara y deje amistades que valiena la pena por el, aleje a todo el mundo de mi otra vez, yo sabia que el se miraba con una ex de el y no me importaba le soporte de todo, hasta que las cosas se nos salieron de control y un buen dia me pego unas cachetadas yo se lo permiti y se lo perdone, chale que perdida estaba, deje de verlo solo por dos dias, todo el mundo se enojo conmigo cuando volvimos a vernos otra vez, el me prometio y me prometio yo no le creia pero no podia estar sola, necesitaba sentir algo lo que fuera pero sentir, no me importaba si era amor, odio, rabia, tristeza, lastima. Y llego el 14 de febrero del 2007, teniamos el plan "perfecto" y nada nos podia salir mal, grave error; ese dia hicimos lo tipico: cenar y como no queriamos irnos a mi depa por que iba a estar lleno de gente nos quedamos en una casa que tiene su familia, todo iba bien (lo que sea que haya significado bien en ese entonces) hasta que como a las 3 de la mañana le hablo un compa que tenia una "emergencia" se fue en chinga y me dijo que nada mas iba por el a darle un raite, no llego sino hasta las 6 y llego todo pinche drogado, la puta emergencia era ir a conseguir perico y claro le valio verga estar conmigo, se fue, cuando llego pues andaba todo ondeado y me pregunto que si quien habia idoa la casa, yo en plan de broma le dije no mames pues me dejaste sola y me rei, grave error se puso como loco y esta vez no fueron solo cahetadas, se fue riendose de la casa... pasaron tres dias y ahi estaba otra vez con el y el 21 de febrero decidi dejarlo ahora si. Me da mucho coraje cada vez que me acuerdo, que chingados estaba pensando, en que posicion me puse por puro gusto, que chingados queria demostrar soportando todas esas cosas, tan poco me queria...

A partir de ese dia ha sido para mi un camino muy duro lo verdad, tuve que aprender muchisimas cosas otra vez, esto nunca se lo dje a nadie, a ellos la verdad no les guardo rencor y lo digo honestamente, ahora estan mas perdidos que yo y con eso me basta, como dicen karma it's a bitch, me tuve que perdonar y eso fue lo que me costo mas trabajo, no digo que ya siento queu lo he superado completamente pero se que voy por buen camino y de lo que me hace sentir mejor es saber que yo solita lo hice, a lo mejor no fue la mejor manera de hacer las cosas pero como lo he dicho antes no conozco otra.
Lo mas importante para mi ahora soy yo, luego yo y despues yo, estoy tranquila y la relacion con mi familia ahi va, lenta pero esta encaminada, enlo sentimental estyo tranquila tambien, estoy saliendo con alguien que la verdad me ha tenido demasiada paciencia y se ha ganado un poco de mi confianza, pobre no sabe el alacrancito que se quiere aventar encima, pero ahi va tambien, no pretendo portarme mal con el, solamente me ire con mucho cuidado, tengo que ser extremadamente cuidadosa por su bien y sobre todo por el mio.
Uuuffffff esto era lo que necesitaba sacarlo por fin!, tenia mucho tiempo buscando la manera y a la hora de la hora me daba culito, me quite como una tonelada de encima, y esto ha sido lo mas dificil que he escrito, pero a la vez me ha hecho sentir muy bien.